Todo está vivo en mi

¿ Es amor u obsesión ?

La vida para mi se acabó al perderla, se acabaron los motivos de hacer, de vivir. Pasa el tiempo y todo es igual en mi, la vida me consume, teniendo todo para que no sea así, me dejo absorber, entrego todo, nada va quedando, cometí errores que debo pagar en todo sentido, en dinero, en sentimientos, en energía, en vida, en dolor, pero aquí estoy, viendo como todo está sucediendo inexorablemente, no se puede escapar a la realidad, es una agonía que miro, siento, y que la veo actuar en mi . . . si esto es masoquismo, bien, lo es . . . si esto es otra locura en mi busqueda de entender el mundo, bien . . . lo que sea lo acepto, asumo que debo pagar por mi intento de conquistar el cielo.

Todo está vivo en mi, los momentos buenos y malos, las sonrisas, las canciones, la pintura y la poesía, el viento del mar envolviéndonos, la montaña recibiéndonos, la noche eterna que abrió tantos paisajes a mis sentidos que no olvido y están conmigo, todo está en mi cuerpo, en mis sentidos, en mi mente, en mi corazón, en lo que soy . . . cómo se puede llamar entonces a este vivir . . . ¿locura? Si fuera así, hermosa locura.

La vida me dió la posibilidad de vivir lo que siempre soñé, pero fue breve, sin embargo suficiente para alimentar mi vida entera, aun cuando todo haya perdido sentido y nada me importe, aun cuando solo espere el final . . . no quiero desesperarme, ya es mucho tiempo soportando la presión, y siento que lo he asumido, vivir asi hasta el final . . . si esto es lo que debía vivir, lo vivo, aunque por dentro ya no esté aquí, aunque mi vida ya no exista, ni desee nada . . .

Cuántas contradicciones !! Pero eso es la vida, encrucijadas que nos obligan a decidir un camino, dudas, miedos, ganas de salir adelante, entusiasmo, energía . . . lo bueno y lo malo está siempre ante nuestras narices . . . solo nos queda vivir . . . en lo posible de la mejor manera . . . aprender de la vida, entender que es lo que espera de nosotros, aprender las lecciones que nos da . . .

¿ Y, todo para qué?

Seguiré escribiendo, vaciando mis sentimientos, sin rumbo, perdido en la noche de los tiempos, buscando en los rincones la sombra de mis sueños perdidos, sabiendo que he de encontrar lo que a tientas sigo buscando.

Los pájaros

Desde donde estoy sentado puedo ver los gorriones picoteando las migas de pan que les dejo bajo las verdes hojas que la primavera trajo a este lugar y que son un regalo de la naturaleza para mi, gracias.

El sol resplandece, sin embargo, dos días atrás el agua caía inundando las hojas, haciendo besar la tierra a las ramas que se inclinaban sin reclamar, el cielo estaba cubierto y el frío rodeaba el lugar.

Así transcurre la vida, dolores y alegrías se alternan, la vida continúa aunque mueran atrapados entre fierros algunas personas, producto de un accidente causado en parte por la lluvia, en parte por el destino.

Asoman palomas y zorzales ahora, los miro corretear y buscar las migas, el viento mantiene inquietas a las hojas que se perfilan sobre el azul. Es un pequeño paraíso que me dice que existe la posibilidad de vivir . . . pero, hay que luchar, hay que moverse, hay que buscar sin cesar y solo así lo que quieres lograrás.

Salgo y vuelan las aves, les dejo mas alimento y vuelvo a escribir, y escuchar música, surge Lerner con "A todo pulmón", sus palabras son un eco de mis sentimientos . . . sí, "que difícil se me hace mantenerme en este viaje . . ." de la vida que he ido dejando atrás, olvidándome de mi mismo, dejando los sueños, dejando las marchitas hojas de mi corazón estancado, borrando los momentos que no se pueden borrar . . . y Lerner ahora habla de . . . "que es lo que pasa si todavía estoy vivo . . . ".

Se mezcla el tiempo y el espacio, el viento afuera mueve las hojas y parecen bailar al compás de esta música, pero dentro de mi ya no hay nada, solo esperar que la vida se lleve todo, que se cumplan los plazos y continuar hasta el último suspiro sintiendo que falta algo por vivir, solo esa es la razón de estar aquí todavía, sí, se que falta algo por hacer y llegará, quiera o no, y tal vez sea la cúspide de la búsqueda de esta vida, de encontrar la razón de esta vida y la verdad detrás de los velos que ocultan lo real.

Que razón puedo tener en querer estar en Macchu Picchu o en Egipto si alli solo está el recuerdo de lo que fue, si lo único real está adentro mientras afuera todo va cambiando con el tiempo, no permanece ni siquiera el más íntimo sentimiento de amor (eso que creemos es amor), todo va desapareciendo, mas tarde o temprano todo acaba. Algo hay que permanece, el Ser, y ese es mi destino.

Busco, aún en esta entrega sin condiciones a la vida, para que haga conmigo lo que quiera, busco en mis noches mas alla del cielo, en las verdes hojas que miro, toco y siento, en los frutos que comienzan a crecer en esos árboles cercanos, en los pájaros que están alli, todo es vida, se que todo es vida y eso me mantiene, pese a mi mismo.

¿Cuál es el sentido real de la vida?

Esperanza

Hoy he recordado como llegué hasta este punto, dejarme tomar por la vida sin importar nada, dejar que lo que debía ocurrir sucediera, sin poner resistencia, solo observar desde lejos como me iba consumiendo, nada valía la pena, sin motivos por los cuales luchar, habiendo perdido todo sentido de apego, no queriendo estar mas aqui, a ratos oponiéndome a lo que pasaba, pero luego, muy luego volviendo a dejar que la caída continuara, hoy se que todavía falta por caer, no importa eso, no hay cambio, no hay esperanza, todo ya se perdió hace mucho, la agonía continúa, a ratos es insoportable, pero dura poco esta sensación, en otros momentos todo es belleza, las flores, los pájaros, el verde de los árboles que me rodean . . . parece que nada ocurre.

Hay momentos en los cuales pienso que deberia buscar una razón de seguir, de luchar, pero no encuentro motivos, todo es fantasía, pero ahora es triste fantasía, el pobrecito patalea en el barro como un chanchito, el dolor es agudo, penetra hasta lo mas hondo de mi cuerpo, pero ya no me daña, como si ya no existiera, da lo mismo lo que suceda, no hay razón alguna para mirar el sol, solo por obligación estoy, y no quiero estar, se que debo continuar y lo hago, pero sin importar lo que pueda suceder.

Alguien que leyera esto pensaría . . . depresión . . . si, en parte es lo que es, pero en el fondo la razón se pierde en la experiencia de un buscador que lo encontró todo y así mismo, lo perdió. Entonces ¿que queda después? si los sueños mas increíbles se hicieron realidad, que más esperar?, si toqué el cielo de los sueños terrestres, quise volar alto y la caída ha sido así, en la misma medida, por eso solo doy gracias a la vida por haberme permitido encontrar lo que busqué, aunque lo haya perdido, porque ahora se que existe, que hasta el sueño mas loco se puede convertir en realidad . . . tal vez por esto estoy aquí todavía.

En todo caso, queda mucho por descubrir, pero ya no importa como antes, la soledad es el camino que me toca recorrer ahora, el ermitaño ha de continuar de ese modo su camino, el Quijote dejó atrás a Dulcinea, las sombras en la caverna reflejo del fuego se apagaron, el poeta da pinceladas melancólicas, el cuerpo ya no es el de ayer, nada puede ser igual, nada será jamás igual, aunque el karma siga existiendo y el equilibrio sea necesario, es igual, no importa, aunque el dar de si esté esperando concretarse, no se si podrá ser realidad.

Pero, como todo es incierto en la vida, no me niego la posibilidad de recuperar el camino y volver a sonreir, la presión volverá a ser insoportable, lo se, pero ya ha pasado tanta agua bajo el puente, que tal vez no me rompa los sueños que aun luchan por permanecer, es la esperanza que se mantiene como una débil llama, muy al fondo de mi ser.

¿ Amar ?

Los puentes de Madison (o, Los puentes cubiertos del condado de Madison) ... hermosa película de amor . . . dar y sacrificarse por deber . . . que en el tiempo y la distancia jamás se olvida y en la muerte se pueden encontrar.

Si yo no pude llevarte a mi lado por el resto del tiempo que queda . . . fue porque así debía ser . . . tal vez así se empieza a aprender a amar . . . escribo para vaciar mis sentimientos y unirme en el espacio al recuerdo que no muere.

La vida sigue . . . la primavera en todo su esplendor . . . y mi mundo está vacío, flotando como una hoja que se perdió en el otoño y aún no toca tierra, así estoy.

Todo normal

Todo se está desarrollando en forma normal, nada es inhabitual, la vida no para, continúa su andar, independiente de nuestras complicaciones o ruegos, o sollozos, la vida continúa, eternamente seguirá, es lo mas probable.

En cambio mi interior esta en desasosiego, esperando, buscando, siempre buscando, no importa si no llega la respuesta buscada, hay que seguir, no me queda otra.

Los fantasmas del pasado están presentes, siempre asomándose en colores de sonidos reconocibles, voces, risas, besos, brazos acogiendo con ternura, palabras suaves al oído, música envolviendo los recuerdos, maravillas vividas siguen en mi.

El tiempo se acaba, me queda poco por escribir, en todo caso, ya lo dije todo, lo demás llegará en su momento. Lágrimas se van secando.